Por mucha hambre y privaciones que pase la modelo de moda, su efímero cuerpecillo nunca llegará a la portada de las revistas o a las páginas de publicidad sin un severo repaso por el Photoshop. Pero a los mandos de la nave del retoque hay artistas y hay carniceros, como en todas partes. Si los primeros consiguen que Britney Spears pueda pasar por deseable, los segundos son capaces de mutilar brazos, rodillas y dedos con tal de conseguir que la belleza de turno encaje en la página.
He aquí algunas de las obras más memorables de los Hannibal Lecter del Photoshop:
Tommy Hilfiger: aquí sobra (o falta) una pierna
La estampa es tan espontánea como un desfile de misiles en Corea del Norte. Dos pipiolos vestidos de blanco nuclear sosteniendo unos prismáticos de avistar asteroides. Ella se sienta cómodamente entre sus piernas pero ¡un momento! ¿qué ha sido de su pierna izquierda?
La difícil torsión de Beyoncé
¿Qué sale más caro que contratar a Beyoncé para un anuncio de colonia? Pagar a un equipo de cirujanos para que reubique las costillas y los brazos de la megaestrella para que pueda lucir el frasco.
Dust Jeans: juntos de la mano se les ve por el jardín
Se conoce como “miembro fantasma” la sensación que les queda a los amputados cuando siguen sintiendo la parte del cuerpo que han perdido. En este caso el modelo del anuncio de vaqueros tiene un “novio fantasma” (sí: es una mano de señor), detalle que se les debió de pasar por alto a los perpetradores de este anuncio brasileño.
La mujer velocirraptor
“Cuando diga tres di: Confituuuura”. Uno, dos y tres: “Mermelaaaada”. Así es: modelo díscola de boca enorme arruina la foto de la campaña de JC Penney. Nada que no se pueda arreglar borrando la mandíbula inferior con PhotoShop (incluso con Paint) y dejando a la risueña modelo con aspecto de un velociraptor a punto de devorar a sus amigas.
El descubrimiento de la doble axila
Una superproducción a todo trapo necesita de partes del cuerpo inéditas, como la doble axila de la modelo Karlie Kloss que encontró el fotógrafo Mario Testino en una sesión de Vogue España. ¡Doble axila = ración extra de desodorante!
Así se te queda el jeto tras usar esta tumbona
Probablemente el montaje de PhotoShop más involuntariamente cómico de todos los tiempos. A la usuaria de esta tumbona de baratillo se le queda la cara aplastada en 2D tras un rato leyendo el Pronto en la imposible postura de la foto pequeña.
La niña que susurraba al caballo decapitado
¿Quién puso la cabeza del caballo en la cama del actor Johnny Fontane, en ‘El Padrino’? Pues probablemente esta cría del anuncio de American Apparel. Ahora en serio: ¿dónde has metido el resto del caballo?
Mutilado por indignado
Cuando no es la moda, son los designios de la política los que llevan a utilizar el tampón de clonar sin mesura. Un participante de una manifestación de 2011 llevó su indignación hasta el extremo de prescindir de hombros y cabeza, según supo reflejar ‘La Razón’. Indignante a la par que peligroso.
Una mano amiga
A este buen mozo que desfila para Vans le pasa lo mismo que al del anuncio de vaqueros anterior: tiene una churri fantasma. ¿Tanto cuesta pagar una sesión y, ya de paso, hacer que enseñe los tenis? ¡Por Dios, es un anuncio de calzado!
Y otra más…
Lo que sobran aquí son manos
La expresión “meterse mano” cobra una nueva dimensión con este anuncio de corte calentorro en el que dos jugadoras de baloncesto se hacen cucamonas de tapadillo… ¡a cinco manos! Un escándalo y una inaudita anomalía fisiológica.
Yo y mis amigos del basket
James Harden, exjugador de los Thunders, quiso presumir de su amistad con Kevin Durant, Serge Ibaka y Russell Westbrook pero no le llegaba el presupuesto para un montaje decente, así que dejó que su sobrino le trazara un brazo inverosímil con el que abrazar al pívot.
Siameses unidos por el ombligo
La frontera entre el anuncio sensual y la aberración es fina como una capa de Luciano Conti. El maromo sostiene aquí a su beldad, de quien podemos inferir dos posibilidades: o carece de piernas o crece directamente de su costilla, como Eva de Adán.
El hombre de las tres manos
Los padres de familia modernos no sólo tienen tiempo para posar en el VenCa sino también para echar una mano a su mujer en el cuidado de los niños. Concretamente, la tercera mano, a sumar a las dos “normales”.
¿Quién necesita dos piernas?
¿O dos brazos? Hay miles de personas que viven sin alguno de sus miembros, así que una modelo no necesita necesariamente ambos perniles, sobre todo si uno de ellos estropea la foto, como debió de considerar el director de arte de Vogue China.
El dedo graciosete
Un clásico de las bromas infantiles: sacar un dedo por entre la bragueta, haciendo creer que es la picha. ¿Pero este señor, hecho y derecho, en un anuncio de ropa? Naaaahhh.
“Este medicamento provoca muñones”
Artelac es un colirio que te deja los ojitos lubricados como el cigüeñal del coche de Ricky Martin. Eso sí, perderás un brazo a la altura del codo, como la modelo del anuncio alemán. Lo uno por lo otro.
La patita renga
Una modelo con la pierna izquierda seriamente jibarizada y su compañera con cara de pocos amigos, daban la bienvenida a los visitantes de la página web de Givenchy, la firma de lujo que te cagas.
El cliente del mes
Sumergiéndonos ya en la infra-división de la publicidad nos topamos con este señor orondo, que recibe su diploma de cliente del mes en Galeprix Moratalaz de manos (tres, en concreto) de la encargada de charcutería.
El Sol entre tus dedazos
Cerramos esta galería con este magnífico montaje, por lo verosímil y lo jachondo: el tipo que atrapó el Sol del atardecer. Desgarrador.
http://blogs.publico.es/strambotic/
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